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futurization

つらい

つらいつらいつらいつらいつらいつらい
もう情けないくらいつらい。


本当に好きなんだと思う。
こんなことになるなんてな。



後悔しかない。
# by nonothing | 2011-08-04 20:40

ラスト

とうとう終わりがきて
始まりがあれば終わりあり
わかってるけど辛い。
辛い。悲しい。

納得したはずなのに
家に帰ればいくらでも思い出す。

思えばこの家に来てからは
ずっと彼女と一緒だったから
# by nonothing | 2011-08-03 00:59

伝えたいこと

自分がつらい状況の時って
その状況を皆に分かってもらいたいって思いになる。
正直聞いてほしいだけでアドバイスを求めてないのだと思う。

mixiの日記に書いてもいいし
twitterでつぶやいてもいい
facebookでpostしてもいいんだけど

そういうのって結論が出てからならともかく。
悩みの真っ最中には向かないと思う。

友人にメールしてもいいんだけど
求めてるのは理解であって慰めでもアドバイスでもない。


僕はいま正直辛い。
あとで見返したら笑ってしまいそうだけど。
現在失恋する直前。である。
辛い。
彼女の事は好きだし、別れたくない。
別れることで共に過ごした時間が消えてしまいそうで。

僕と彼女が過ごした期間と同じくらいつきあって別れた友人が二人ほどいる。
彼らがつきあってるときは、
やっぱり彼らにとって彼女が全てで
片方くらいは結婚するんじゃないかって皆が思ってたほどだ。
なのに今は話題にすらでない。
二人とも新しい彼女を手に入れ幸せに暮らしている。

自分もそんな風になると思うと
やっぱり別れたくないって思いが心を占めてしまう。

彼らはもてるしすぐに次の彼女ができるようなやつらだから
こんなことになったのかもしれない。

僕は暫く引きずると思う。
彼女もモテるほうだからすぐに忘れてしまうのかな。
それが悲しい。

結局俺はどうしたいんだろう。


彼女が指摘したような
僕らの価値観の違いは明白で
だから彼女が俺に言った理由もわかるんだけど

それでも別れたくないってのはなんなんだろね。
本当に彼女のことが好きだったんだなーって思いと
変化が嫌だという思いと
他にどんな思いがあるんだろな。

わからないです。


ただ僕は彼女の返事を待つしかいまは何もできないわけです。
辛いなぁ。
# by nonothing | 2011-07-28 23:08

過去と比較して

久々に思い出したようにこのブログを開いてみた。
一年に一回、内容を読み返しては
毎回毎回過去に書いた記事の内容には一切記憶がなく
まるで他人の頭の中を読んでいるようで面白い。
昨日の自分は自分ではない
一瞬前の自分は自分でではない
と何かの本に書かれていたことを思い出す。

今日読んだ本では記憶というのが自分を自分たらしめるものである。
ということが書かれていた。
記憶がなければ自分が誰かも分からない。
アルツハイマー病にかかった人は
誰かわからない自分に、周りの人に不安になるのであろう。

過去の自分が自分ではないということは
過去のことで人を責めることもバカバカしい行為のように思える。
現在のその人は過ちを犯したときのその人ではなく、
すでに新しい存在であると考えることができるわけだから
既に改善して怒る必要のない人物になっているかもしれない。
もちろん変わってないかもしれない。

最近過去のことである人に大して怒りをぶちまけて。
でもどこか過去のことだから
その時の状況と今の状況は違うわけで
そこまでボルテージが上がらない自分を不思議に思った。

それはどこか言葉だけでなく
身を以て過去と今の自分を分離して考えているからであるのではないかと思った。
さすがに昨日の自分と今の自分のつながりは理解できるが
一年前の自分の言動はとても同一人物とは認めたくないような恥ずかしさで一杯でになる。

それでも記憶の中ではやっぱりリンクしている訳ですから
過去の事でもしっかり怒ってしまいました。



記憶が操作されたら
世の中はどうにでもなっちまうなと空想してしまう。

例えば生まれる前に起きたとされる全ての歴史は
記憶の中に埋め込まれただけで実際に起きていないのではないか、とか。

それだけでなく
飲んで酔って、自分の記憶に自信がないとき
粗相をしていたと言われても
それは周りの方々により記憶の操作をされているだけなのではないかと疑問に思ってしまう。
まぁつまりは粗相を認めたくないだけなんですが。


考えれば考えるほど記憶というのは重要であり
また危ないものだなぁと意見が飛びながらも思う。
こう思ってることも何かに操作されているのではないだろうか。
# by nonothing | 2011-05-08 01:53

思うことを

どこに書いても、その言葉が誰かの目にふれて
そのせいで心配をされ噂され同情され、
そんなことされても何の解決にもならないし
相手の感情を逆なでするかもしれない。
そんなリスクをおかすくらいなら
誰もみてないだろうこのブログで
いま思ってることを書いてみることにした。

どれだけ大切にしても
どれだけ心配しても
その思いが相手に伝わらないことはしばしばある。
でもそれが相手がその思いに気付き感謝をしめした後だと
頭が混乱する。

そして自分に当たられると。
できるだけ大きな心をもって許そうと思う。
でもそれが無理になってきたってのが今の状況で
はじめてなのか
ひさしぶりなのか
昨日の夜はなかなか寝付けなかった。

ずっと考え事をしていたら
今度は涙まででてきて
自分の頭の中の混乱ぶりや
心の痛み具合を知った気がする。

もっと早く結論を出していれば
もっと楽な終わり方をできたのかな
なんてことも思った。


いままでは相手のためを思って?
すくなくとも最低限の優しさとして
結論を先送りにしてきたけど
もう自分のことだけ考えて
いますぐにでもその答えを相手につきつけたい気分だ。
そもそも相手のために自分がいることが+なのかすら
自信がなくなってきた。


これが終わりということなのでしょう。



今日で
なにか決まるのかな。
決まらないのかな。


好きだ

って思いは意味がないのかな。
本当に好きだったのに。
# by nonothing | 2010-06-03 07:44